Amonthia

True story bro

Grabbing 100+ Boobs at Burning Man 2013

jj od masazi k lecitelstvi neni daleko:)

to je dobrý pedro, sem se po ránu pobavila. Ten předposlední post je tvůj ?

Ani jeden post není môj. V živote by som nedal za slúchatka 100 evri. To je zlodejina toto. To by som radšej tú bankovu hodil medzi cigáňov a pozeral by som sa ako sa pobijú navzájom. Z toho by som mal väčší pôžitok.

dobre Pedro... musel jsem s v polovine odpocinout )

Shodou nahod je mam no...hraji tak nejak normalne no..)

takze basy nedunia?

stary

Kancelarska drina.

Jasně, práce v teple, nezvedám těžký věci, ale už někomu lopata provedla neplatnou operaci,byla ukončena a kopal to celý znova?

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář když viděl že jsou opilí, tak jen
nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už sme tu."
Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu.
Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"
A on mu odpověděl: "Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít!"

http://www.youtube.com/watch?v=cJePw9Umrts

Ta je prostě dobrá

ODVAHA 1. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš
manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš:
"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra..."

Tak ten je dobrej

Dobrej !

Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst.
Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha.
Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha.
V tom vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a říká: "Foukněte pořádně!"
A arašíd je najednou venku. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš budoucí zeťák."