|
Tak takhle stopuje chlapek o pulnoci na krajnici... je bourka, dest a k tomu pulnoc, takze se auta nejak moc nehrnou... najednou vidi v dalce svetla auta, jak se pomaloucku strasidelne blizi k nemu... je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci... chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! strasne se lekne a nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku strasidelne do pohybu... chlapek je uz hysterickej, takze otevre dvere a za jizdy (pomale) vyskoci a pelasi jak Horymir k Neumetelum... porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho nebo neco podobnyho, tudiz se zastavi az v nejblizsi vesnici... tam najde hospodu kupodivu jeste otevrenou, zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku jeste v soku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou.... asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokly chlapkove, porucej si grog a rozhlidnou se kolem kdyz uvidej naseho manika, podivaj se na sebe a jeden povida druhymu: "Hele vole, to je ten debil, co naskocil do naseho fara, kdyz jsme ho v desti tlacili!"
___________________
Smrtka stopuje u krajnice. Najednou jí zastaví auto a ridic se ptá: "Tak kam to bude, kmotra?" Smrtka odpoví: "Ále,jenom tady do ty zatácky."
___________________
Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě. Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" - "Ano, to je pravda." - "Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?" - "Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"
___________________
Dívka říká matce: "Dneska jsme byli se školou na gynekologické prohlídce a zjistilo se, že ve třídě je jediná panna!" "Doufám, že jsi to ty!" "Ne, paní učitelka!"
___________________
Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem. Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"
____________________
"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."
_________________
"Nothing is true, everything is permitted."
|
Přihlásit se
Registrovat
FAQ
