Amonthia

‎"Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty
ptá pacienta :
Vy jste se sem dostal jak?
No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí
nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se
pak do ní a pak se s ní oženil.
Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Poto
m se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr,
protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky
je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno.
Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její
manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho ?

to je moc skuhry

muheheheheeeeeeee

for arčííí na jeho žádost...
http://www.youtube.com/watch?v=IemKCbvJqXg

Ty vle to jsem nevidel ...musim najit nekde cely serky na sos

Coze arčí na starou vec nepíše starýýý? :..

Ty vle nepisu je to novyyyy spokojenej

Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...Holič odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze." Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním.
Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. "Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou.
Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení. Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat.

Pokud stahuji filmy na Jamajce,jsem pirát z Karibiku?

"Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?"
Otec odpoví:
"Běž se zeptat matky zda by dala sousedovi za 3 milióny"
Matka odpoví, že ano.
"Teď se jdi zeptat sestry, jestli by to udělala za 3 milióny taky"
Sestra odpoví, že taky.
"Ty bys dal sousedovy za 3 milióny?"
"3 miliony.. Jo dal"
"No vidíš, teoreticky máme 9 miliónů, ale prakticky máme doma 2 kurvy a jednoho buzeranta"

Pamatujete si ještě na chvíli z dětství, kdy jste dostali svoje první keramické prasátko na spoření?
.
.
.
Tak to byl právě ten moment, kdy vás začali učit dávat Vaše peníze sviním...

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

7 trpaslíků přepadne řidiče kamionu . Jeden z nich mu strčí pistoli do ksichu a zařve: vyhoň si ho...řidič poslechne. trpaslík: jaký to bylo? řidič: no dobrý...šlo to! Trpaslík 2: tak si ho znovu vyhoň řidič: no mě se už moc nechce Trpaslík 2: vyhoň si ho a strčí mu pistoli pod bradu. řidič poslechne a sotva skončí tak třetí trpasík znovu namíři pistoli a chce po něm aby se znovu opakoval, ale řidič tvrdí, že nemůže, že se mu nechce a že to fakt nejde a že už to nestojí....... přijde čtvrtý trpaslík a zavolá: Sněhurko pojď tady pán tě sveze do Berouna !!!!!

Vrátí se dcera z pionyrského tábora domu, lehne si na postel a povzdechne si: "Konečně u sebe." Slyší to jeji otec a říka: "Jojo, doma je doma".. A dcera odpoví: "Ale néé, nohy ..."

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
,,Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?''
,,No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.''
,,No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé,
že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?''
,,No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.''
,,Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?''
Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.'' :D:D:D:D

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům.
-Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
-Žádné dítě nebylo ohroženo.

http://youtu.be/luTb_ZnMRHE